幼儿的倔强，着实让老师和家长们头疼，倔强的表现：固执己见、拒绝妥协、哭闹对抗、认准一件事绝不退让，其实脾气倔不是故意捣蛋，大多是孩子自我意识强、不会表达需求。今天邀请新天际建华园园长、家庭教育指导师、石家庄市长安区优秀园长李雯分享，幼儿脾气倔，我们该怎么引导？

主持人：我们情景化呈现，李园长，日常幼儿园游戏中，有没有脾气特别倔的小朋友？会出现什么场景？

李雯：游戏结束，全班收拾玩具，幼儿执意要继续搭积木，老师多次提醒收玩具，他直接把积木推倒，趴在地上大哭，拒绝离开建构区，说 “我还没搭完，我就不收”，任凭劝说完全听不进去。

主持人：在家也会有类似情景，比如该吃饭了，孩子还要继续玩。

李雯：原因是因为孩子沉浸在自己的作品里，自我意愿强，不能接受被中途打断，不会接纳计划改变。

处理办法：先共情接纳情绪：蹲下来，不呵斥，“我看到你积木还没有搭好，现在就要收，你特别生气，对不对”，允许短暂哭泣，不强迫立刻停止哭闹。

给出有限选择，不硬碰硬：“现在要收玩具，有两个办法，要么我们把积木简单收好，明天一早来优先让你搭；要么我帮你把半成品摆在角落保留，明天继续完成”。

提前预告转换：以后游戏结束前 5 分钟提前提醒，“还有 5 分钟游戏就要结束咯”，减少突如其来的指令带来的对抗。

情绪平复后简短复盘，不讲大道理：“玩游戏时间到了是集体规则，心里难受可以说出来，不可以摔玩具”。

主持人：还有一种情况，尤其年龄小的小龄幼儿，不接受大人的指导。比如绘画，家长会买很多画笔让幼儿涂色，但是有的小朋友一定要只用黑色画整幅画，大人提醒可以多用彩色，她坚决不听，把彩笔全部推开。这时候只要稍加劝说，她就把画纸揉烂，拒绝继续参与活动。

李雯：倔强的孩子有很强的自主想法，希望按照自己的意志做事，觉得大人的建议是否定自己。

处理办法：尊重孩子的创作主权，不强行纠正审美与想法：接纳黑色的作品，“你很喜欢黑色，你想全部用黑色画画”。

这时候家长或老师都要提供邀请而非命令：“彩色笔放在这里，如果你什么时候想试一试，可以拿，不想用也没关系”，不强迫改变。肯定过程，不只看结果：重点夸奖她的想法，“这幅画是你自己想好的，很有创意”，保护自主感。

事后引导：私下沟通，“你可以坚持自己的想法，但是不可以揉坏画纸，不开心可以告诉老师”。

主持人：户外活动，有的小朋友排队一定要站第一个，别的小朋友排在前面，他坚决不肯排队，站在原地跺脚，拒绝做接下来玩游戏的全部流程。“我就要第一个！不让我第一个我就不玩”。

李雯：原因：好胜、执念强，想要掌控顺序，受挫之后用僵持来争取，不懂轮流等待。

处理办法：不跟孩子争辩 “凭什么你就要第一”，争辩只会激化倔强。共情：“你特别想排队站第一个，得不到你很失望”。

设立变通方案，守住集体底线：“我们需要轮流排队，今天不能第一个，那下午让你来第一个，我们拉钩约定”。

转移部分控制权：把选择权交还一部分给他，“你不做第一个，那你可以一会洗手环节帮老师一起检查小朋友袖子有没有弄湿，手有没有擦干”，满足掌控感。

日常游戏练习轮流等待，玩排队小游戏，在游戏中练习妥协。

主持人：集体游戏，抢同伴的玩具，把小朋友推倒，同伴哭了。老师引导幼儿跟对方道歉，咬紧嘴唇扭头，坚决不说对不起。越是催促、批评，他把头扭得越厉害，甚至也哭，但绝不道歉。

李雯：原因：倔强幼儿自尊心极强，认错道歉对他来说等于 “全盘否定自己”，内心知道有错，但心理上迈不过面子这一关。越逼迫越反抗。

处理办法：停止逼迫口头道歉，不贴标签不说 “你怎么这么倔”。先隔离情绪，带离冲突现场冷静片刻。

区分行为和人：“抢玩具、推倒小朋友这件事伤害到别人，不是你这个孩子不好”。

提供多元道歉方式，不只局限口头说对不起：可以递一个小贴纸、帮对方揉揉胳膊、拿玩具还给同伴，用行动代替语言，降低心理门槛。等孩子内心松弛，很多孩子后续会主动说出对不起。

冷静之后再沟通，不要在情绪顶峰讲道理。告诉孩子：做错事可以弥补，不用害怕承认。

如果一直僵持被推到的小朋友家长也会因为没有接受道歉，引起不满意。所以面对倔强的小朋友，是需要大人变通方式去引导。

其实对待倔强的小朋友是需要我们成年人有更多的教育艺术和教育方法的。只要成人的教育艺术足以让幼儿信服，那孩子就会在成人的引导中会慢慢改掉自己倔强的习惯、行为。

主持人：李园长，有什么具体的方法呢？

李雯：一、转移注意力。

当幼儿倔强“耍横”时候，可以利用他们易于被其他新鲜的事物所吸引的心理特点，把幼儿的注意力从他们坚持要做的事情上转移开，把他们哭闹的注意力，转移到其他有趣的游戏活动中去。在之后对其进行反思性教育，告诉他这样是不对的，如果他不哭，在他表现好的时候，要多给予这样的奖励。如果继续这样哭闹，就没有奖励。二、拉近距离。

用悄悄话在情绪上表示理解，但在行为上要坚持对他的约束。有的幼儿入园哭闹，是来自对幼儿园陌生的恐惧感，或者某方面在幼儿园没有得到满足。这就需要老师与之拉近距离，和孩子说悄悄话，问明他来园哭闹的原因，并使之产生对老师的依恋感，让孩子有种在幼儿园可以有依靠和安全的感觉。对于有恐惧感的幼儿，幼儿老师需要用从父母的怀里接过来，抱着，走到哪里都领着的方式，让幼儿感到在老师这里有种“妈妈的爱”的感觉。

我们上个月来了一个比较内向的孩子，一直由妈妈带大，而且很少参与社会活动，经常是自己和妈妈两个人玩，这种生活基本一直维持到他来园。所以在入园前期都会哭闹。开始哭闹，是他对这个新环境有种恐惧感，对这个新环境没有安全感，后来继续哭闹是因为有的想法他得不到满足。但是，又不好意思跟老师说，就用哭闹来表达。老师只好从各方面去猜他得不到满足的原因，猜到赶紧帮他解决，只要达到目的，往往立马不再哭闹。

有时是他想一起玩的小朋友，已经有了新朋友；有时是他想玩的区域活动，人已经满了……不管是什么原因，只要愿望得到满足，他就不再哭闹。对于有这种想法的幼儿，其实他自尊心非常强，需要老师单独与之交流，并与其在短时间内产生亲近感，有什么问题，及时与之交流，哪怕他给出无声的回应，也需要老师耐心地与之悄悄交流，问他为什么哭，问他喜欢哪个小朋友，喜欢哪节活动课，喜欢哪个活动区域等，并把这份交流与亲近，一直持续到他能适应幼儿园的生活为止。

三、借助故事。

解决幼儿园小朋友的问题，讲故事是个特别管用的方法。幼儿最喜欢听故事了，可以通过给他们讲故事，使他们悟出道理，并促进幼儿改善他们的行为。在为幼儿讲故事时，必须在适当的地方停下来，邀请幼儿参与讨论，引导幼儿知道故事中蕴含的道理，并起到“震慑”与教育幼儿的作用。比如有的小朋友个性比较倔强，在家里，祖辈们很宠爱她，想干什么就干什么，没有任何的束缚。来幼儿园后，幼儿园的一些常规她不愿遵守，觉得来园对于她来说，不适应。因此，每天早晨入园时总闹，固执的她想不吃饭就不吃，为所欲为。可她特别爱听故事，针对这样的幼儿特点，可以自编一个与她类似的故事，并把故事中的问题，和幼儿一起讨论回答，这样在听故事的过程中，她就能知道自己做错了，而且知道自己错在哪里，以后该怎么做。在讲故事后，在日常的谈话中，根据幼儿倔强的行为，要做好跟家长的沟通与交流，问在家的表现，是否和幼儿园一致。

主持人：面对倔强的孩子，家庭如何协同配合科学引导？

李雯：不少家长把孩子的倔强简单归为 “不听话、叛逆、故意跟大人作对”，习惯采用吼叫、批评、强制命令、惩罚的方式去纠正，结果亲子冲突愈演愈烈，孩子要么变得更加执拗对抗，要么表面顺从内心压抑，长期下来会破坏亲子信任，也不利于孩子性格、情绪能力的发展。

孩子的倔强不完全是缺点，倔强背后往往藏着内在特质：拥有独立自我意识、自尊心强、有主见、意志力强。如果家庭引导得当，这份倔强可以转化为坚持目标、独立思考、不轻易盲从的宝贵品质；但如果家庭引导方式错误，一味打压，倔强就会演变成偏执、冲动、不会换位思考、不懂得变通。

1、家庭内部先达成共识（根基部分）

倔强的孩子最擅长捕捉家庭成员之间的教育分歧，当爸爸妈妈严格要求，爷爷奶奶外公外婆心疼孩子出面袒护，孩子很快就明白，只要哭闹对抗，就会有人替自己撑腰。最后家长所有引导全部失效，孩子学会看人下菜碟，对着父母倔强反抗，对着祖辈撒娇索取。所以所有方法实施的前提，是家庭成员私下达成教育共识，千万不要当着孩子的面发生教育争吵。

举个实例：孩子无理撒泼拒绝收拾玩具，妈妈坚持要求孩子完成，老人不要当场说 “算了算了，我帮他收拾，别凶孩子”，可以事后私下和妈妈沟通是不是要求太严格，而不是当场拆台。

2、分清角色，明确分工，不搞双重标准

全家统一一套基础规则，比如作息时间、物品归位、不随意发脾气打人、做错事承担后果，这套规则对所有人一致，不能爸爸妈妈执行一套，祖辈执行另一套。

父母承担主要管教责任，祖辈更多负责生活照料，尽量减少祖辈直接做规则惩罚、下达强硬指令。允许老人在情感上安抚孩子，但是不能推翻已经定好的规则。

举例子：规定每天看电视只能看 20 分钟，到时间就要关掉。不能妈妈关电视孩子哭闹，奶奶马上打开电视哄孩子，双重标准会直接放大孩子的倔强，孩子会认为只要我闹，规则就可以作废。

3、禁止家庭成员之间互相贴标签

全家统一认知：不要经常当着孩子说 “你就是脾气倔”“你天生就爱顶嘴”。反复贴负面标签，会给孩子心理暗示，孩子会内化这个评价，认定 “我就是倔强爱发脾气的人”，进一步强化对抗行为。无论私下沟通还是日常聊天，家人之间不要指责 “都是你惯出来孩子才这么倔”，避免互相埋怨，教育是全家共同的责任，互相指责只会激化家庭矛盾，无法解决孩子的问题。

4、父母做好榜样，全家调整沟通模式

倔强的孩子模仿能力极强，如果家庭内部大人之间沟通习惯大喊大叫、固执争吵，遇到分歧绝不退让，孩子就会模仿这种倔强对抗的沟通模式。家人之间发生意见不一致的时候，尽量示范好好说话，协商解决，不要用吼叫、冷战、强硬逼迫的方式处理矛盾。孩子会从家庭相处模式当中，学习如何处理分歧。

主持人：行为的背后一定有需求，家长要读懂倔强孩子的内心需求，不要把倔强当成故意挑衅。

李雯：很多家长看到孩子倔强对抗，第一反应是孩子挑战权威，于是立刻开启压制模式。但倔强孩子固执的背后，通常有四类真实需求：第一，渴望被尊重，想要拥有自主选择权；第二，情绪上来之后大脑被情绪控制，没有能力理性思考，不是故意和大人作对；第三，自尊感极强，害怕被否定，就算知道自己有错，也很难当众低头；第四，想要证明自己，希望大人看见自己的想法。

倔强的孩子吃硬不吃软，越是当众逼迫认错，越会激发他的防御和倔强。当众批评、当众逼道歉，几乎一定会激化冲突。很多家长疑惑，明明孩子私下知道自己错了，当着所有人的面就是死扛不肯认输，本质就是自尊心在起作用。

全家所有人都要记住一个核心原则：对抗行为需要限制，但孩子的情绪需要被接纳。可以不接纳孩子撒泼打滚的行为，但要接纳他当下生气、委屈的感受。不要否定情绪，“你不许生气，这点事有什么好哭的” 这类话语会让孩子关闭沟通，更加倔强。

主持人：家长如何给有限选择权，把对抗变成合作，减少硬碰硬？

李雯：倔强的孩子反感被命令、被支配，直接下达命令：“快点吃饭！立刻去写作业！马上关掉玩具！” 非常容易激起逆反心理。家庭统一做法，减少命令句式，在大方向不变的前提下，给到孩子二选一的有限选择权，让孩子感受到掌控感，满足他想要自主的心理，大大降低倔强对抗。

注意关键点：选择权是有限选择，不是无底线顺从。不能把选择权变成完全放任。比如睡觉时间是九点，不能问 “你要不要睡觉”，而是问 “九点睡觉，你想睡前听一个故事，还是两个故事”。底线不变，把次要的小事交给孩子决定。

记者|陈若曦

编辑|王悦

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