孩子小的时候，基本年轻父母忙于工作，有的确实需要老人帮帮忙。但是这样的组合，会存在父母管教、老人护短，教育标准不统一的难题，孩子久而久之学会钻空子、没有规则感。今天邀请新天际建华园园长、家庭教育指导师、石家庄市长安区优秀园长李雯，还原真实的场景，跟您说说如何统一全家的教育理念。

主持人：几乎每个隔代带娃的家庭，都逃不过这个场景：饭做好了，孩子不吃、乱跑、贪玩；爷爷奶奶端着碗、追在屁股后面，一口哄、一口骗、满屋子跑，一顿饭能吃四五十分钟。有的家长觉得：不就是吃个饭吗？吃饱就行，老人疼孩子而已。

李雯：我想告诉大家：追喂饭，是毁掉孩子自律、专注、体质很重要也可以说是排名第一的问题。

首先我们要清楚为什么老人非要追着喂。不全是老人溺爱，更多的是老人的固有心理：

1. 总怕孩子饿、怕吃不饱、怕长不高；

2. 觉得孩子太小，自己吃太慢、吃不干净；

3. 心疼孩子，觉得追喂是疼爱；

4. 老一辈年代缺吃的，潜意识把“多吃饭=爱孩子”。

主持人：看似喂的是饭，实际却培养出了很多坏习惯。

李雯：1. 孩子没有饥饿感，脾胃越来越弱

人天生是饿了想吃、饱了就停。老人追喂，等于孩子不饿也要吃、不想吃也要塞。长期强行进食，孩子积食、脾虚、挑食、积食反复生病。很多孩子生病根源就是：脾胃被喂乱了。

2. 影响孩子专注力，坐不住、静不下心

吃饭是人一生最早的专注力训练。一顿饭乱跑、边玩边吃、三心二意，孩子潜意识形成习惯做事情，可以不用专心、不用坚持、不用坐定。所以很多孩子上幼儿园坐不住、上课走神、小动作多、拖拉磨蹭，根源就是——从小没有好好吃饭的规矩。

3. 和幼儿园的教育断带。幼儿园要求：按时、定点、坐姿端正、自主进餐。家里是：乱跑、追喂、拖延、零食不断。周一到周五老师辛苦养习惯，周末两天全部清零。孩子最混乱：到底该不该自己吃？到底什么时候吃饭？

主持人：小问题引发大毛病。我们在家里应该如何统一一下？

李雯：1. 制定统一规则：到点开饭、过时收餐，期间不提供任何零食点心，让孩子承担自然后果；

2.肯定老人的辛苦，用儿科医生建议作为依据，降低对立感，全家严格执行统一标准。

主持人：还有一个问题，孩子犯错老人立刻护短，父母管教孩子时长辈当场阻拦。

李雯：这是每个家庭都会遇到的，只是示症状轻或重而已。孩子打人、乱扔东西、破坏物品，家长想要纠正行为，祖辈立刻上前维护，责怪父母太严厉。

主持人：当众护短，看似护了孩子一时的情绪，其实会打破孩子的规则。会带来什么问题？

李雯：我从幼儿成长角度，跟大家讲这种行为带来的问题

1、打乱孩子的是非观，让孩子分不清对错

幼儿的三观是靠大人统一的态度建立的。

爸爸妈妈告诉他：做错事要认错、要改正、要承担后果。

老人立刻告诉他：没事、你没错、是别人的问题、爸妈冤枉你。

两套标准、两种声音，孩子只会选择对自己最舒服的那一套。久而久之，孩子心里没有对错只有“谁能纵容我”。慢慢变得：犯错不心虚、闯祸不愧疚、任性无底线。

2、养成极强的推卸责任人格。这也是对未来成长最有影响的。

长期被护短的孩子，会形成心理学上典型的外归因思维：我摔倒是地不平、我抢玩具是别人不让着我、我捣乱是大人太苛刻、我犯错永远不是我的问题。从小有人兜底、有人挡责、有人帮找借口，孩子就永远学不会自我反思。长大进入幼儿园这些社会环境，就会孩子越大越难管、同学交往中人缘差。

3、破坏父母权威，孩子不服管教

主持人：孩子非常聪明，察言观色能力远超大人想象。只要老人当众拦一次父母管教，孩子马上读懂家庭密码：我爸妈管我，我不怕，有人给我撑腰。

李雯：对，以后父母再讲道理、再立规矩、再纠正错误，孩子根本不听、不屑听。他知道：只要我哭闹、只要我耍赖、只要我找爷爷奶奶，我就可以不用改错。家庭教育最怕的，不是孩子不听话，是父母彻底失去管教话语权。长久下来，让孩子变得恃宠而骄、毫无敬畏心。

被无条件护短长大的孩子，有一个共同特点：只接受包容，不接受批评；只享受偏爱，不承担责任。

主持人：孩子摸清规律，一被批评就找老人撑腰，规则意识彻底崩塌。怎么解决这个问题？

李雯：1. 约定不当着孩子的面产生教育分歧，有矛盾私下沟通，维护父母教育权威；

2. 明确分工：父母是教育第一责任人，祖辈只负责安抚情绪，不干预行为对错判定；

3. 老人主动学习正向引导方式，代替护短行为，一起跟孩子讲道理，做到全家口径一致。

如果以上皆做不到，那父母就把孩子带到没有老人的第二现场，单独解决。

主持人：还有一个明显的问题，就是玩手机的问题上，长辈会短视频哄娃，不限制电子产品时长。

李雯：为了哄孩子，祖辈长时间把手机交给孩子打发时间，吃饭、睡前全程看视频。这个危害是很严重的。

1、彻底击穿家庭建立的所有规则，造成教育“双向归零”

爸爸妈妈在家辛苦立规矩：定时作息、少看屏幕、专注玩耍、静心阅读。只要送到老人身边，瞬间全部推翻。因为老人的教育逻辑是：只要孩子不哭不闹，什么都可以依着。对孩子来说，家庭教育变成了：爸妈在家＝有约束、有规矩；爷爷奶奶家＝无底线、随便玩。孩子会迅速摸透家里的教育漏洞，看人行事、换环境就放纵。周一到周五幼儿园、父母辛苦养成的好习惯，周末两天手机自由，直接全部打回原形。这是家庭教育最大的内耗：反复养、反复做废、永远不稳定。

2、影响孩子的耐心体系的建立，让孩子无法适应正常教育节奏

幼儿教育、未来小学学习，最核心的能力就是：等待、专注、耐心、克制。但手机短视频是一秒一个画面、三秒一个刺激、全程无需思考、瞬间获得快乐。长期被手机高频刺激的孩子，会出现家庭教育最可怕的后遗症：静态坐不住、听课耐不住、做事静不下、读书看不进去。

不是孩子不听话、不是孩子不聪明，是家里的纵容，让孩子的大脑习惯了速成快乐，再也接受不了慢慢成长。

3、弱化亲情陪伴，让隔代养育变成“放养式托管”

很多老人误以为：我陪着孩子、看着孩子，就是带娃。其实不然。人在身边，眼睛在手机，这不是陪伴，是放任。真正的家庭教育，是对话、是互动、是玩耍、是言传身教。而手机介入后，亲子沟通归零、祖孙交流归零、家庭引导归零。孩子慢慢变得：不爱说话、不愿互动、情感淡漠、只想对着屏幕。家庭教育最珍贵的温情，被电子产品悄悄替代。

主持人：又该怎么解决？

李雯：1. 设立家庭电子设备公约：每日固定观看时长，吃饭、上床绝对不碰电子产品；

2. 给老人带过去绘本、手工等替代方案分享无屏幕陪玩方法；

3. 转发儿童眼科、幼教科普内容，让长辈直观了解过度看手机带来的长期危害。

主持人：说到手机保姆，就会带出一个新的问题，老人带孩子出去玩，容易有哪些情况？

李雯：很多老人带孩子的状态是：怕摔着、怕碰着、怕累着、怕冻着、怕吃亏、怕受委屈。

孩子跑跑，立马喊慢点；孩子尝试，马上替他做；孩子遇到一点小冲突，立刻挡在前面保护。

在外人看来，是全家宠爱、孩子幸福。但从家庭教育、从孩子长远成长来看：过度保护，是隐形的剥夺。我从家庭教育角度，给大家讲透它带来的几大核心问题。

1、过度保护，孩子“不敢探索、胆小怯懦”

孩子的勇敢、自信、底气，都是在一次次尝试、磕碰、小挫折里练出来的。

如果过度保护久而久之会出现典型反差：在家里被护得滴水不漏，在外面胆小、拘谨、畏手畏脚。在幼儿园我们看得最清楚：

被过度保护的孩子，不敢跑、不敢跳、不敢参与游戏、不敢主动交往，稍微遇到一点困难就退缩。因为从小到大，他从来没有机会锻炼自己、证明自己。大人保护得越严实，孩子的生命力就越微弱。

2、剥夺孩子独立能力，造成“年龄越长、能力越弱”

家庭教育的终极目标，是让孩子慢慢独立、慢慢能干、慢慢强大。而过度保护的逻辑是：你不会我帮你、你不行我替你、你困难我顶着。穿衣怕穿不好、吃饭怕吃不饱、玩玩具怕乱、运动怕受伤。什么都替孩子做好、挡好、安排好。最后养出的结果就是：身体在长大，能力不成长；年纪在增长，依赖性越来越强。

在园里老师发现：很多五岁六岁的孩子，不敢自己倒水、不敢自己收拾、不敢自己解决小矛盾。不是做不到，是家里从来没让他试过。所以在幼儿园遇到挫折就会表现出抗压能力差，经不起一点委屈和挫折，那孩子从小到大没有受过一点小挫折、没有吃过一点小亏、没有承受过一点负面情绪。在家人面前永远是顺风顺水、人人让着他。可一旦进入集体环境：

老师不会无条件迁就、同伴不会无条件包容、规则不会为他改变。孩子立刻崩溃：

爱哭、玻璃心、受挫就放弃、受委屈就情绪失控。

主持人：是不是过度的保护也会让孩子养成自我中心，不懂包容同伴？

李雯：长期被过度保护的孩子，潜意识里会形成一种认知：我永远是被保护的，别人都要让着我。在集体生活里，争抢玩具、排队轮流、遵守秩序，都是最正常的社交。但被护大的孩子接受不了：接受不了等待、接受不了吃亏、接受不了被拒绝。老人的过度呵护，看似守护了孩子的自尊，实则养大了孩子的娇气，养小了孩子的格局。

主持人：如果上了幼儿园老人参与的少了孩子是不是会好一些？

李雯：有很多老人也在参与幼儿园的教学，会干扰到家园共育。幼儿园花费大量时间统一生活、社交、学习规则：自主进餐、排队等候、自己整理物品、磕碰小矛盾自主和解、按时午睡、遵守集体秩序。而不少祖辈的干预完全反向操作：

1. 孩子在园学会自己穿衣收拾，放学老人立刻包办所有事情；园内规定孩子磕碰小事先引导自主沟通，祖辈一看见孩子红眼眶，直接冲进教室质问老师、找对方小朋友追责；

2. 幼儿园明确不带零食、玩具入园，祖辈偷偷每天往书包塞糖果、小玩具，破坏班级统一管理。孩子会清晰感知两套完全相反的标准：在幼儿园要守规矩，爷爷奶奶来了规则就作废。老师辛苦几周建立的好习惯，祖辈一次不当干预就全部倒退。教育反复拉扯，孩子没有稳定的行为认知，自律意识很难培养成型。

这样扰乱班级正常教学与集体活动秩序，增加老师教学负担。

1. 活动随意打断：户外体育锻炼，尤其是新生部分祖辈趴在围栏、教室窗外不停呼喊自家孩子，递水、送外套、叮嘱吃喝，分散全班孩子注意力，打断老师教学思路；

2. 随意提个性化特殊要求，无视集体规划：全园统一组织戏水、运动等特色活动，祖辈以“怕累、怕摔、怕受凉”为由，单独要求老师特殊照顾自家孩子，特殊开小灶、免除活动项目。若老师拒绝，就反复在家长群、线下纠缠。每个家庭都提特殊需求，集体教学根本无法公平开展；以老一辈育儿经验否定专业教学质疑课程无用，动摇其他家长对园所教学的信任。

幼儿园集体环境，是孩子学习社交、接纳挫折、学会包容的重要课堂，祖辈过度干预会阻断孩子社交成长：我们遇到过这样的案例，孩子和同伴发生小摩擦，不等老师介入调解，祖辈直接上前替孩子出头、指责其他小朋友。这样对园所解决问题造成了很大的干扰和困难。

家园标准不统一，孩子的性格就长不稳定。父母可以参照幼儿园自理能力培养清单，划分每日小任务，穿衣、整理玩具逐步交给孩子独立完成；也需要和长辈沟通：过度保护反而会削弱孩子的抗挫折能力。

隔代亲是非常珍贵的温情，溺爱不等于疼爱。所有家庭成员的出发点都是为了孩子，只要做到不当面争执、明确责任分工、统一行为规则就能化解大部分育儿矛盾，让孩子在规矩与关爱中健康成长。

记者|陈若曦

编辑|王悦

责编|安倩

编审|牛作交

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